Psychologist In Trendy.

Hacen falta huevos en el amor. Hacen falta más serenatas y menos subir fotos juntos en Instagram. Hacen falta más "me muero de ganas de comerte a besos", no importando si es la primera, la segunda o la ultima cita. Hacen falta más llamadas en la madrugada y menos mensajes de whatsapp. Hacen falta más "me encantas" viéndola a los ojos y menos emojis de enamorado. Hacen falta más besarse enfrente de todo el mundo sin que importe nada ni nadie. Hacen falta más "muero de ganas de conocerte, de enamorarme de ti", o de ser sincero y decir "tengo ganas de darme contigo" y menos "ay es que no se que somos" o "ay es que estamos viendo que onda". Hacen falta más relaciones que aunque duren poco o mucho, ambos tengan los huevos de enamorarse y de verdaderamente conocerse, entregarse, volverse locos aunque sea un poco, ya que, que hueva verlos de la mano y aunque lleven meses parecen dos extraños. Hacen falta más cartas escritas a

¿Quién soy? Soy un poquito de lo que era y un poquito de lo que muchas personas que ya no están dejaron. Soy las enseñanzas y consejos que mis amigos dejaron, soy la experiencia de tantas veces que la he cagado. Soy esas noches que lloré hasta el cansancio por no entender lo que pasaba, ahora lo entiendo y también soy la resignación de no poder cambiar el pasado. Soy los errores, los tropiezos de una mujer que iba aprendiendo. Soy esas noches que tomaba su mano, soy estas noches en que lo extraño. Soy un poquito de amor, un poquito de rencor y un poquito de amargura. Soy yo, soy tu y tu pedacito de alma que dejaste en mí, lo que te llevaste de mí, soy lo que vendrá mañana, lo que dejaran nuevas personas. ♡ Soy las enseñanzas que ha dejado una vida y las personas que han formado parte de ella.

«La muerte una parte natural de la vida es. Regocíjate por los que te rodean que en la Fuerza se transforman. Llorarlos no debes. Añorarlos tampoco. El apego a los celos conduce. La negra sombra de la codicia es.» ―Yoda Carrie Fisher fue una parte importante de mi infancia gracias a su aparición en Star Wars. No sé si apareció o no en otras películas o cualquier otra cosa. Sinceramente eso no es importante para mí, porque fue parte de una de las cosas que más me han marcado a lo largo de mi vida. No solo ella, claro está. También Mark Hamill y Harrison Ford. Este año hemos perdido a grandes personajes y entre estos a dos de Star Wars: Kenny Baker, quien era RD-2D y hoy a la Princesa Leia. Es difícil saber de la pérdida de alguien quien te acompañado de una manera u otra a lo largo de tu vida y que tú sabías cercana. Con esto no hablo de conocerse o no, hablo de cosas que hacen recordar: las canciones de Bowie o Leonard Cohen, el piano de Bazley, la voz quemada por el whisky de Lem

Es tiempo de revolver los doce meses anteriores, de darse cuenta cómo cambia todo en un año, como quien era alguien importante se convierte en un extraño, como alguien que era un desconocido puede ser tan especial ahora. Tiempo de echar de menos, de darse cuenta que nada es igual. Tiempo de aceptar que las cosas no son como planeamos, pero quizás porque no somos la misma persona que las planeó. Tiempo de luces, de brillos, en la calle, en las sombras, en una mesa, en unos ojos que brillan. Luz al fin y al cabo. Tiempo de radiar. Tiempo de dar las gracias. Tiempo de nuevos propósitos. No de dejar de fumar, apuntarse al gimnasio, perder 4 kilos, correr un maratón, cambiar de trabajo, preparar las oposiciones, ahorrar o aprender un idioma. Todos sabemos que durarán tan sólo unos días en el calendario. Es tiempo de otros propósitos. Proponte quererte. Sonreír más. Enamorarte. Leer. Viajar. Perdonar y pedir perdón. Escuchar. Divertirte. Soñar. Mimarte. Llamar a esa persona. Enviar ese mensa

Soy una persona que sobreanaliza las cosas. Todas las cosas. Todas. Pienso una misma cosa dos o tres o cuatro o cinco veces. Me gusta “gajear” todo. Separar. Cortar. Rebanar. Clasificar. Todo esto en mi cabeza. Varias veces al día. Cada detalle. Cada pieza. Todo tiene cabida en algún lugar. ¿Debemos considerarnos afortunados por encontrar personas así en el mundo? Intento ponerme en el lugar de las personas que conviven conmigo. ¿Será complicado para ellos? Como cambio de opinión, una y otra vez. Como le doy vueltas al asunto. Como se me dificulta dejar ir las cosas. Porque de todos podemos sacar pistas. Como detectives súper chafas.

Si sigues soltera pasados los 30. Si tu meta en la vida no es casarte y tener hijos. Si tus medidas no son las “perfectas”. Si te sobran o te faltan kilos. Si te encanta el sexo, y no te avergüenzas de ello. Si bebes como un cosaco. Si fumas como un carretero. Si te gusta comer. Si adoras la cerveza. Si no sabes andar con tacones. Si dices tacos. Si tienes celulitis/estrías/lorzas. Si gritas cuando hablas. Si te gusta llevar escote o minifalda o todo a la vez. Si no crees en Dios. Si no crees en nada salvo en ti, y a veces ni eso. Si te acuestas con muchos hombres. Si te acuestas con pocos. Si ligas a saco. Si no ligas ni a tiros. Si te gustan muchos. Si no te gusta nadie. Si eres pasional. Si eres fría. Si lloras a moco tendido. Si te ríes a carcajadas. Si eres “demasiado” simpática. Si eres borde/seca/rancia. Si tienes mala leche. Si, aunque te gusten, te molestan los niños. Si odias madrugar. Si te encanta trasnochar. Si tienes arrugas/bolsas/ojeras. Si eres cursi/romántica. Si eres

Nos hicieron creer que el “gran amor”, sólo sucede una vez y generalmente antes de los 30 años. No nos contaron que el amor no es accionado, ni llega en un momento determinado. Las personas crecen a través de la gente. Si estamos en buena compañía, es más agradable. Nos hicieron creer que cada uno de nosotros es la mitad de una naranja, y que la vida sólo tiene sentido cuando encontramos la otra mitad. No nos contaron que ya nacemos enteros, que nadie en la vida merece cargar en la espalda, la responsabilidad de completar lo que nos falta. Nos hicieron creer en una fórmula llamada “dos en uno”: dos personas pensando igual, actuando igual, que era eso lo que funcionaba. No nos contaron que eso tiene nombre: anulación. Que sólo siendo individuos con personalidad propia, podremos tener una relación saludable. Nos hicieron creer que el casamiento es obligatorio y que los deseos fuera de término, deben ser reprimidos. Nos hicieron creer que los guapos y flacos son más amados. Nos hic

“Entonces ella le dijo “no eres tú, soy yo”, y él sonrió con ironía, pensando que era sólo una excusa. Pero no. De verdad no era él. Era ella. Era ella la que no estaba preparada para querer bonito, para confiar en sus buenas intenciones, para entregarse sin temores, para estrenar sentimientos, para despojarse de sus armaduras, para darle un espacio en su corazón vulnerable, frágil y quebradizo… Lo que ella no había entendido es que nadie está preparado para eso. Que a veces sólo hay que cerrar los ojos y saltar al vacío con la esperanza de caer en una montaña de rosas. Aunque eso también implique herirse inevitablemente con sus espinas”.

Días como estos, en los que la sociedad se moviliza por apoyar un movimiento que muchos no creen que tenga una buena causa como lo es el Teletón, me doy cuenta que cada quien en esta vida tan terrenal vive para ver la vida de una forma sin sentido, otros con el propósito de hacer algo para pitar a quienes lo necesitan y otros tantos que se mantienen indiferentes ante estas situaciones. En mi caso podría decir, que año con año veo cómo evolucionan algunos casos, lo que se puede llegar a lograr si se tocan los acordes correctos para llegar algo corazón de miles de personas y aportar un granito de arena, es maravilloso y conmovedor, porque desde que tengo memoria mis padres me han inculcado ayudar a quien se pueda, de ahí nació mi deseo de llegar a hacer algo gratificante por mi, estudiar psicología para poder especializarme en la educación especial, y gracias a la vida tuve la fortuna de poder llegar a ser maestra de niños con discapacidades, y más que ser su maestra fui su alumna, ello

Escribimos juntos esta historia, lamentablemente no todo en este vida es felicidad, tuvimos que alejarnos uno del otro, seguir cada quien su camino, nadie sabe, ni tu ni yo, es difícil saber si la historia terminara con nuestros caminos unidos de nuevo o separados quizás. Y entonces te reencuentras con esa persona, pero ahora todo es distinto, ambos tienen un nuevo amor, ya nada es igual, solo sientes ganas de llorar por todo aquello que has perdido, pero también quieres sonreír por todos esos hermosos recuerdos que siempre permanecerán en tu corazón. Hay que aprender a tomar decisiones pues luego te puedes arrepentir, pero el error ya esta hecho y no se puede arreglar así que hay que aprender de los errores y vivir con ellos Todos tenemos solo un amor, sea correspondido o no es amor y siempre lo sera, pocos saben lo q es el amor ya que pocos lo han encontrado pero quienes lo hemos encontrado sabemos que es una sensación única e inigualable.

Recen por mí, estoy enamorada. Mi corazón se enganchó de un hombre histérico que no sabe lo que quiere. Me desesperan sus idas y vueltas, me enloquecen sus contradicciones, cuando lo busco me ignora y cuando pretendo olvidarlo me llama. Es encantador cuando me empeño en aferrarme a sus defectos como método de defensa para alejarme y sabe hacerse lugar en mi pecho aunque quiera volverme de piedra. Por momentos es tierno, y me llena de besos y regalos, pregunta por mi día, me toma de la mano y me dice suya. Por momentos desaparece y no contesta mis llamadas, sale a fiestas y se olvida de mi existencia. No conozco sus pensamientos, no comprendo lo que siente, pero a pesar de las ausencias nunca se va del todo. Golpea a mi puerta y me tiene dispuesta a lo que sea: conoce mis puntos débiles y mis gustos. Sonríe y se desmoronan todas mis barreras, sabe que lo amo y se aprovecha... Se recuesta sobre mi pecho y me habla de cosas que para mí suenan increíbles, dibuja círculos en mi vientre y

Hoy decidí salir por un ambiente más agradable. Caminar entre las hojas secas que han caído. Respirar el frío. Salir de mi cueva. Escuchar mi música. Pensar en todo. Reír por nada. Cantar. Correr hasta que me arda el pecho. Leer lo que tengo por leer. Pensar en cosas por escribir. Sonreír mucho. Liberar mi mente. A veces el peor lugar donde puedes estar es dentro de tu propia cabeza, y ya tuve suficiente de eso por el día de hoy.

Quiero ser tu persona favorita. Quiero ser alguien que es más que tu amiga. Quiero ser ese alguien a quien le cuentes todo, desde las cosas más pequeñas de tu vida hasta los detalles más grandes de tu persona. Dime cuál es tu platillo favorito, cuéntame por qué lloraste anoche cuando te llamé. Dime en dónde están todos tus lunares y tus marcas de nacimiento. Cuéntame sobre los amigos que hayas perdido y qué pasó, y sobre la persona que rompió tu corazón, dímelo todo. Quiero que compartas conmigo los secretos que nunca le dijiste a nadie (tu lado oscuro). Quiero saber en qué piensas y cuáles son tus sueños, todo sobre ti, todo lo que te conforma. Quiero ser esa persona. Quiero que te abras conmigo y confortarte siempre que algo o alguien te moleste. Podemos pasar horas y horas hablando de ti, no me importa. Estaría encantada de oír tu voz y escuchar cada palabra que digas. Quiero que confíes en mí.

"Mereces a quien se muera por verte, las ganas se le transparentan y los minutos cuenta. Mereces a quien te dedica hechos, no palabras. Mereces a quien le vuelvas loco despeinada, con la cara lavada y pantalón de chandal además de con ese vestido negro preciosamente maquillada. Mereces a quién considere tu sonrisa su casa, y su hogar tu mirada. Mereces a quien te ofrece chocolate en esos días que tienes, así, sin preguntar más nada. Mereces a quien le gusta oirte cantar, aunque sea desafinada; a quien te saca a bailar sin música, en cualquier calle transitada. Mereces a quien te deja notas, en las puertas pegadas. Mereces a quien recuerda tus lunares, tan estratégicamente puestos que pudiera dibujarlos como sí un mapa de constelaciones se tratara. Mereces a quien conoce tus cicatrices, tus defectos y también manías y a pesar de tanta imperfección, le fascinas. Mereces a quien cuando a su lado caminas , orgulloso como un pavo real sus plumas vistosas hablan y te aprieta la mano, ha

Podría decir que hoy es un día como cualquier otro.Pero no me gustan los Lunes. En realidad todos los días son iguales, pero la agenda colectiva permite que el inicio de semana sea estrenduoso y desagradable. Hoy mi Lunes es tranquilo, lleno de posibilidades y a su vez vacío. Pero vacío como algo hermoso, algo puro, algo que no necesita nada.  Hay tantas cosas que hacer, deudas por pagar, seguir aplicando a ofertas laborales, pulir proyectos que pueden o no ser la mejor parte de mi vida, posibilidades. Seguro no es suficiente el solo hecho de contar con esas posibilidades, pero vaya que puede ser un bonito mantra de vez en cuando. Posibilidades, porque quiere decir que aunque me encuentre perdida, hay algo, una delgada línea, que te puede guiar a la salida, quizá sea volver al principio, pero posibilidades. Me gusta cuando me siento así, que le doy mil vueltas a las cosas porque todo es bello y todo me sorprende. Me siento ligera, fácil de desprenderme de las cosas con descripciones

Cuenta una leyenda que, cuando el Sol y la Luna fueron creados, se amaban con una pasión y profundidad inconmensurables, sin medida, intensamente. Eran dos amantes libres, el ardiente fuego dorado de uno sobre la fría calidez plateada del otro… Cuando el Gran Dios decidió que habían de separarse, el Sol para iluminar el cielo de día, la Luna para alumbrarlo suavemente de noche, sus corazones, sus almas, parecieron partirse en dos. Estaban condenados a permanecer separados por siempre, tratando de alcanzarse y nunca lográndolo, en una danza infinita, dolorosa. El Sol trató de ser fuerte, de fingir estar bien, y lo consiguió, destellando fuerte, muy fuerte, en el firmamento. La Luna, sin embargo, no podía soportar la tristeza de estar sin su amado, y melancólicamente brillaba en el cielo. El Gran Dios, compadeciéndose de ella, le obsequió con millones de estrellas, pequeños pedazos de luz que trataban de acompañarla, de consolarla. Pero la Luna añoraba el fulgor ardiente d

Le haces el amor, te la coges,  te la das, ¿y qué sigue?  Sigue cada uno cambiarse de ropa,  tomar una ducha  porque aún hueles a piel ajena.  Si es motel, cada uno por su lado.  Si es tu casa, toca tender las sábanas.  Si la quieres, le preparas el desayuno.  Si aún no la quieres,  síguetela cogiendo,  eventualmente le tomarás cariño. Si aún no sabes cómo le gusta el café,  cómo le gustan los besos,  sus zonas sensibles,  si no sabes  esos problemas que la acogen,  sus miedos más profundos  o sus sueños,  en definitiva, aún no te la coges lo suficiente. Si se va de madrugada o en la mañana, no te confundas,  no lo hace por protocolo  o porque esté ocupada,  simplemente no tiene ganas de quedarse.  Si compartes cama con una mujer  y no vuelve,  algo estás haciendo mal  y no tiene nada que ver con el tamaño de tu miembro  o cómo coges,  sino quizás no la comprendes, no la escuchas,  no la haces reír  o no se sien

La vida es un beso de buenas noches, una conversación con tu hermano, una caída de la que pensabas que no te levantarías jamás, una manta y un mar de lagrimas  después de un domingo de sofá y película, un "lo siento" después de "cagarla", la mejor decisión de tu vida, unas copas y unas risas con las amigas, el error que marcó tu vida y del que todavía no has aprendido, una muestra de confianza a quien no la merecía, una decepción que te dejó tocada, un te quiero que deberías decir en voz alta, un amor que casi te mata, una remontada... La vida son esos pequeños momentos que, sin ser consciente, dan forma a la verdadera felicidad. Sólo es feliz quien sabe lo que tiene y lo disfruta, quien lo aprecia y no lo cambia, quien comprende que la felicidad es hoy y no mañana.

Bienvenido… bienvenido a mis ruinas, por favor ten cuidado y no tropieces con los escombros de mí corazón roto y con estos versos que son para ti. ¿Sabes? Me sorprende que hayas encontrado un camino hacia mí… hacia mi vida. Oye perdona por la lluvia, ya sé que no para de llover, pero es cosa del mal de amores.  Ten cuidado y no metas lo pies en los charcos y te hundas en mi tristeza, y luego no encuentres como salir de aquí.  Antes siempre tuve compañía en mi soledad, pájaros que vivían en mi cabeza y se alimentaban de los poemas que escribía de amor…, pero  hace ya tiempo decidieron emigrar hacia lugares donde el sol calienta su plumaje, esos pájaros me recordaban a ti.  Ahora que tengo tiempo quiero enseñarte mi rincón favorito de estas ruinas… mira ahí, entre aquellas dos paredes, ese es mi rincón favorito, allí aun queda esperanza, allí me siento y pienso que algún día todo esto pasara y no será más que un mal recuerdo.  Porque si algo he aprendido es que nada es para siem

Nos gusta creer que tenemos toda la vida por delante. Nos autoengañamos a nosotros mismos pensando que así es.  Siento decirte que estás equivocado. Que todo acaba. Que lo que no riegas se marchita. Que lo que no cuidas lo pierdes, y puede que para siempre, porque el poder de las segundas oportunidades debería estar limitado solo para aquellas personas que están dispuestas a cambiar. Por eso deberíamos decir mas te quiero y te echo de menos. Deberíamos quedar más. Reir más. Follar más y odiar menos.  Deberíamos perdonar, que no olvidar. Aceptar y escuchar. Despeinarnos, bailar y cantar al ritmo de nuestra canción favorita. Cumplir sueños. Perdernos por los lugares que no aparecen en los folletos de viajes. Disfrutar de la soledad, que aunque muchos se empeñen en lo contrario, no es mala. Disfrutar, vivir el día a día.  Que cuando llegue el día en el que no haya un mañana, lo último que recuerden de ti sea una sonrisa, un te quiero o tus infinitas ganas de comerte el mund

Todos tenemos un amor cabrón, un amor perro, un amor canalla... un amor que nos ha jodido antes, durante y después la existencia, por el que hemos perdido incontables horas de vida. Todos tenemos un amor que nos quería muchísimo, aunque lo hiciera rematadamente mal. Pero nos quería muchísimo, por si no ha quedado bastante claro. Un amor que nos adoraba... a cachos/trozos/ratos. Un amor que no se cansaba de decirnos lo loco que estaba por nosotros, pese a que, continuamente, nos demostrara lo poco que le importábamos. Nosotros nos quedábamos siempre con la primera parte. Con las benditas (malditas) palabras, qué más daban los (des)hechos. Un amor del que sólo recibíamos migajas, de esas a las que nos aferrábamos, de esas con las que nos conformábamos... porque al menos era algo, al menos había algo, al menos nos daban algo... tampoco podíamos quejarnos... Todos hemos tenido mariposas hijas de puta revoloteando por nuestras entrañas, que nos confundían y nos hacían pensar que como ese a

Me declaro culpable, culpable de tener pensamientos encontrados. Con sentimientos que a veces confunden hasta a mi sombra. De tener días en los que mi bipolaridad se encuentra al máximo, y otros, en los que la dulzura se apodera de todo lo que hago. Me declaro culpable, pues he de confesar que algunas veces pienso que no hay salida. Me declaro culpable, de reconsiderar todas esas “posibilidades” y otras en las que sin importar en las consecuencias he dejado de pensar; y todo ha salido de maravilla. Me declaro culpable de cada uno de los momentos que he vivido, pues soy la única que ha elegido cada uno de ellos; sin recriminar al espejo a la persona que ha hecho esas elecciones. (yo) Me declaro culpable, de creer en mí o en las personas en general. En algún punto todos fallamos. Me declaro culpable, de tener conocimiento de ello, pues de esta forma conozco que la caía o desilusión dolerá más pero será más tolerable para todos los involucrados. Y después de todo; querer ser/estar co

Ese fue el día  más triste desde que tengo memoria, ese en que supe de tu partida, cómo lidiar con una pérdida de un ser lleno de luz, de amor, de puritas cosas buenas. Esa persona que te hacía olvidar todo con su sonrisa de oreja a oreja, tan grande que te perdías en ella. El que cantaba por las calles, corría sin parar, destruía motores, disfrutaba el hecho de ver las luces a toda velocidad de la ciudad, agarrados de la mano y mirandos sin parar, sin miedo, sin importar a dónde llegar. Nunca te voy a olvidar siempre vivirás en mi, en mis recuerdos en mis pensamientos, en mis anécdotas por contar, por qué tú, solo tú me enseñaste el significado de vivir y si hoy persigo una vida fluida y perpleja, entendí que no es nada sin ese fuego que te consume por dentro, sin las ideas locas, las escapadas antes de amanecer. Desde que te conocí, voy buscando no lo común sino lo extraordinario, lo que me hace sentir viva, no le tengo miedo a romperme, me enseñaste a construirme y espero en lo m

Me gusta la gente auténtica, esos a los que les brilla el alma, que se emocionan con un mensaje o con una canción, que pasan por tu vida dejando recuerdos eternos. Esos que aunque les guste el sol necesitan tus tormentas y también aquellos a los que les gusta la lluvia pero necesitan tus rayos de luz. Esos con los que tus miradas chocan, y vete a saber dónde van los besos que salen despedidos de semejante accidente. Esos que te hacen sonreír, porque sí, porque no y por si acaso. Los que se visten con lo que les apetece, mezclan dulce con salado, bailan sin música, te invitan a amaneceres, hacen lo que les da la gana y te comen la cara hasta que tu risa reviente. Los que valoran unas palabras sinceras, un te echo de menos que baila lágrimas y un te quiero que tiembla. Esos que se niegan a ser instantes, porque saben que lo bonito es que sonrías cuando los recuerdas. Esos que te piensan, aunque no lo sepas y que de vez en cuando deslizan un qué tal, por si las moscas. Esos que guardan u

¿Quieres que te diga que es vértigo?... Es levantarse cada día y enfrentarse al mundo, a este mundo donde ya he tropezado, me he abierto la cabeza varias veces y mi corazón se ha roto en mil pedazos, pero aun así cada día me levanto con la mejor de mis sonrisas y comienzo de nuevo. ¿Sabes una cosa? Puede ser que nadie nos pueda salvar, puede ser que al final la vida solo sea ese montón de ropa sucia que vamos acumulando en la silla de la habitación, o las lavadoras que ponemos al cabo de la semana, o ese café a media tarde que tómanos con una amiga a la que le contamos nuestras penas…  puede ser que la vida solo sea eso ¿Quieres que te cuente un secreto?  TIENES QUE APRENDER A BAILAR, y debes  bailar siempre que puedas, en el pasillo de casa, en el salón, por la calle cuando vas de camino al trabajo e incluso cuando tu jefe te está echando la bronca de turno… aprende a bailar con la mente a oír música con el corazón y a sentir con el alma.  Recuerda “HOY ES SIEMPRE TODAVÍA” Nunc

¡Vaya lío! Lo de su risa y su manera de provocarla, vaya lío de estaciones, que parece que el verano no se va porque brilla más que el sol. Que te pinta una playa en su forma de andar, como las olas en pleamar. Se come la orilla cuando quiere y no se mide por prototipo que la defina. Se va con tiempo para saborear un café, y su nirvana, el tuyo y el mío, es la musica de su carcajada. La vida no se planea, porque no es una guerra, pero si la tienes en tu bando, ganas y luchas a gusto. Que si quita la pena a mordiscos, y cuando la miras te quedas como un maniquí de Harrods, bienvenido y lo siento, es exclusiva, y hasta yo intenté firmar con ella un contrato. No es mía, ni tuya, ni de nadie; ni siquiera del mundo, porque ella... En fin, ella gira en otra órbita.

Cada día valoro más el haberte conocido. Si una palabra te define es “claridad”. Tienes las cosas claras y demuestras eso a cada momento, y no sabes cuánto te agradezco que eso sea así. Estaba cansado de gente que dice una cosa y hace otra. Que dice protegerse bajo no sé qué coraza para que no le dañen, pero no le importa lo más mínimo jugar con los sentimientos de los demás. Si no están preparados para querer, que se queden en su casa y no timen. Que no pidan coherencia cuando lo que son es trileros del amor. Si quieren perder tu tiempo, que les echen las cartas o que se vayan al bingo, pero que no jueguen con el tiempo de los que desde el primer momento dejamos claro lo que queremos y lo que ofrecemos. La vida me debía un alma pura como la tuya. Tus “Para siempre, ¿eh?”, tus “Te quiero” sinceros, tus miradas siempre llenas de amor, tus actos siempre dulces hacia mí, tus “Perdona” instantáneos, tu saber compartir espacio como no he visto nunca, tus brazos siempre abiertos para conso

Tuve que olvidar que preferías comer sentado, que no te gustaban las fiestas de los jueves. Que cuanto menos hielo tenga el vodka más frío te resulta, que al metro siempre entrabas cantando. Tuve que olvidar tu olor a mar, tu manía de dejar abierto el champú cada mañana, tu obsesión con entregar las cosas con la mano derecha. Tuve que olvidar tu manera de pronunciar mi nombre, tu sonrisa en los enfados, tu beso de buenos días con sabor a café, el concierto de Andrés Suárez en la octava fila. Los paseos mirando a otras chicas con tu corazón apuntando a mi nombre, tus bailes descarados, que volar era tu verbo favorito. Tuve que olvidar tu gorra de domingo, tu silencio en la cama, el abrazo que me destrozaba el pecho antes de dormir, la ciudad que me enseñaste, que tu playa era la más bonita del mundo. Olvidé aquel mensaje, nuestra primera vez, tu canción, el ángulo obtuso de tu cepillo de dientes. Tuve que olvidar los nombres de los sitios que nos vieron juntos, y de los que nos vieron r

¿Y si soy yo? ¿Y si la idea que he creado en mi cabeza sobre cómo debe ser el amor está totalmente equivocada?... Últimamente vengo observando las relaciones de pareja de mi entorno y veo demasiado conformismo y eso me entristece, me da rabia y mata a la romántica que vive en mi. Veo que la gente se conforma con cualquier tipo de relación, porque eso les hace sentir que no están solos, y creo que realmente es al revés, estar con alguien que no te da lo que necesitas hace que estés más solo, más frustrado y más triste a la larga. ¿Porque ese miedo a la soledad? ¿Alguien puede explicármelo? Me encanta los momentos en soledad y la compañía de mis amigos y creo que la tercera compañía será la de un amor, pero no me conformo con un amor de compra y venta, un amor de ocasión o un amor de conveniencia... Cuando nos conformamos, cuando tiramos la toalla y dejamos de creer en el amor, perdemos una parte de nuestra  alma de nuestro ser. El amor debe ser recíproco hacernos  crecer, hacemos reír,

Ha pasado tiempo desde que no hablamos. Ya olvide tu voz y tu risa. Ya borre tus mensajes y tu número también aunque aún lo tenga en una notita por si acaso (pero que mentira más grande, si aún conservo los mensajes de cuando me querías, y, tal vez aún tenga tu contacto en mi teléfono, quizá con otro nombre para que no traiga demasiados recuerdos). Ya no me atormento por pensar en quién estarás pensando. Trato de mantenerme ocupada para no pensarte. El tiempo... El maldito tiempo, ¿Sabes? Quizá después de todo tenían razón en decirme que algún día dejarías de doler, porque está pasando de a poco, las heridas van cerrando y mi corazón va curando. Ya no escucho a tu artista favorito, ni tu canción favorita; tampoco escucho la canción que te dedique. Las noches ya no son tan malas sin ti, he dejado de llorar por tu ausencia y así mismo de pensar que fue por mi culpa que te alejaste. Porque te fuiste porque quisiste, esa fue tu decisión y ya por fin la acepté. Te estoy dejando ir poco a p

Querido… No, querido no, porque ya no te quiero. Suena rotundo. Sin embargo, tú lo denigrarás a considerarlo como algún otro de mis tantos momentos dramáticos. Lo tomarás, por tu propio (y detestable) ego, como otro intento para recuperarte. Como si, verdaderamente, me quedaran motivos para quererte de vuelta. Aún tengo presentes todas esas cosas que hice por ti, todas esas cosas que te di. Pero, a decir verdad, cada detalle lo siento como un lamento. A cada imagen de los detalles que te di, le encuentro un chantaje. A mí tampoco me quedaba más amor que pudiera darte. Quizá yo, en nuestra relación, fui quien quería más. Y, sin embargo, dejarte, significó que al menos uno de los dos se hartó de ser cobarde. He crecido, he cambiado. Ha pasado tiempo desde que no te recuerdo (ni con rencor ni sin él). Saliste de mi vida. No por alarde al cuento de “dejar entrar a alguien mejor,” sino sacar lo que no cabía. No cabían más lágrimas, no cabía más rencor, no cabía más tristeza, no c

En la INDIA se enseñan las "Cuatro Leyes de la Espiritualidad" La primera dice: "La persona que llega es la persona correcta", es decir que nadie llega a nuestras vidas por casualidad, todas las personas que nos rodean, que interactúan con nosotros, están allí por algo, para hacernos aprender y avanzar en cada situación. La segunda ley dice: "Lo que sucede es la única cosa que podía haber sucedido". Nada, pero nada, absolutamente nada de lo que nos sucede en nuestras vidas podría haber sido de otra manera. Ni siquiera el detalle más insignificante. No existe el: "si hubiera hecho tal cosa hubiera sucedido tal otra...". No. Lo que pasó fue lo único que pudo haber pasado, y tuvo que haber sido así para que aprendamos esa lección y sigamos adelante. Todas y cada una de las situaciones que nos suceden en nuestras vidas son perfectas, aunque nuestra mente y nuestro ego se resistan y no quieran aceptarlo. La tercera dice: "En cualquier momento

Uno siempre cambia al amor de su vida.

El día que empecé a quererme, dejé de necesitar culpables. No tuve más necesidad de lanzar mis miedos a la cara de nadie. No fue preciso justificarme ni reprochar. Descubrí que la vida era inocente y no conspiraba contra mí. El día que empecé a tenerme en cuenta, de repente no estuve ni encima ni debajo de nadie. Mis principios eran los míos. No necesitaba defenderlos ni imponerlos. Ni siquiera precisaba perpetuarlos en el tiempo, porque podía ir adaptándolos a mi crecimiento vital. Descubrí que no requería aprobar ni ser aprobado. El día que empecé a considerarme mi propio compañero, no volví a estar solo. Ya no fue necesario mendigar reconocimiento ni sacrificar mi esencia. Me liberé de la necesidad de sentirme arropado y, paradójicamente, encontré más abrazos que nunca. Descubrí que, en realidad, la soledad medía mi propia ausencia. El día que empecé a decir no cuando lo necesitaba y sí cuando lo sentía, dejaron de ser importantes los asentimientos o las negaciones. Entendí, a u

Hoy les voy a hablar de una Chica. Una Chica que podría tararear una canción de Los Beatles todo el día, de una Chica con muchos lunares que bien podría ser su cuerpo una galaxia de estrellas rotas y bien podría ser su corazón el sol alumbrado y haciendo girar sus sueños por ahí, les hablaré de una Chica sin pelos en la lengua y con más agallas que un soldado alemán, una Chica con cabello más rebelde que los Sex Pistols y sonrisa casi estampado, una Chica que podría defenderte de un gigante y mover masas sólo con bostezar, una Chica con letra bonita y pies diminutos más lentos que una tortuga y listos para patear un balón o el trasero de quién te lastimé, una Chica que podría estar bailando o leyendo algún libro en su celular, chica con mejores amigas que no ve más de 3 veces al año y cariño por la luna, una Chica con cintura chica y dientes blancos, les voy a hablar de una que no es de buenas notas pero que sí se lo propone podría purificar el mar, divertida y única, quizá de corazó

Regresaron los vicios... No hablo del cigarro, hablo de ese vicio mío de estar sola y extrañarte, de querer volver, no hablo de alcohol, hablo de mis ganas de llamarte, de ser cruel conmigo y recordarte, no hablo de las drogas, hablo de querer soñarte, de querer que todo vuelva a ser como cuando nos empezamos a tratar, de querer hacer mil planes contigo, tener bromas de diferente gusto, inventar excusas para estar más tiempo junto a ti y que no me regañaran mis padres, despertarme y ver un mensaje tuyo con un montón de palabrería bonita, porque eso es lo que fue pura palabrería que al final termino siendo sexo sin compromiso para poder estar junto a ti y tener que tragarme las lagrimas y los recuerdos porque tu habías encontrado a alguien más que te daba ternura y amor, cosa que siempre fue un pleito entre nosotros ya que siempre me reclamabas por no ser expresiva, ni afectiva en publico ni estando solos, lo que nunca entendiste es que yo creí que al escribirte entenderías porque no s

Mis hombros duelen a montones. Supongo que es el estrés por pensar demasiado en un montón de cosas; cuestiones que acabarán dejándome en una calle sin retorno. Así, estilo titular de periódico sensacionalista. Así siento que es mi vida ahora, llena de problemas y transiciones por la edad. Mis padres no me lo hacen fácil. Me educaron con esa sobreproctección que hoy no me permite tomar decisiones fácilmente. Pero, no hay que hablar de ello ahora, sino de lo que me pone a llorar en éste instante mientras escribo: crecer. Me da un pánico terrible despertar y ver que debo tomar un millón de decisiones. Cosas que dependen de hacer todo bien, porque sino todo se viene abajo. Papá con su carácter, mi hermano en la adolescencia, mi madre sin dormir y yo tratando de buscar plata; con esa tendencia horrible a deprimirme por mis errores y fracasos, sin un amigo decente que no sea mi pareja, sin una amiga que que pueda llegar a escucharme y consolarme más allá de un teléfono . Ese con quien teng